1. 儿子问妈妈：我从哪里来的？ 妈妈：垃圾桶里捡的。 儿子：那我属于干垃圾还是湿垃圾？ 妈妈：不给你辅导功课时你是可回收垃圾， 辅导功课时你就是有害垃圾！
2. 我和老公算闪婚的，婚后发现他太多小毛病，比如说吃饭时好好的椅子不坐，非搁上面蹲着，说了很多次不听。我火了，也学他蹲着，本想告诉他这姿势有多么的不雅。后来…蹲着蹲着就习惯了，还有点舒服。
展开剩余77%3. 古时候，皇帝为了使自己的妻妾们对他保持贞节，不准她们和一般男子接触，但后宫又需要男子服役，于是就派了一些刀法精湛的人，专门为准备进宫的男子净身，后来随着太监这个高俸禄的职业越来越多，这些帮男子净身的职业也随之火了起来，在民间老百姓还把他们称之为：断子手！谁要是不给我点赞的话，哼哼......
4. 老王昨晚在街头偶遇了一位手相大师，并给了二十元委托大师为他看手相。审视半天后，大师说：“兄弟，我看你人不错，不想跟你说些虚的。如果你再掏二十，我仔细跟你说。”老王就拿出了二十，大师说：“兄弟，我要是没看错，你缺维生素B。”
5. 一个妹子在朋友圈上发的：25年零8个月了，在战火纷飞的年代里，我独善其身。我想给你最完整的我自己！亲爱的，等待你，好漫长，好辛苦，好纠结。常常，有人试图去撕开我的包装，如果你希望我是原封不动的，你应该马上出现了，我快扛不住了！再给你最后4个月时间，26年保质期，已经足够漫长，过此期限，老娘就要以身试法了！！！
6. 在公司的厕所，听见外面一熊孩子冲里面喊：“妈！妈！你是拉粑粑了还是尿裤了啊！太慢啦！”谁知道这熊孩子妈来了句：“别喊！你大姨姥姥来了！”
7. 刚刚我妈跟我讲小时候我妈让舅舅教她骑自行车，然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场，然后舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了。。舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝茶去了，然后。。我妈不会下车。。只能一个人在操场一圈又一圈的骑。。。一边骑一边哭一边喊。。。
8. 儿子在学校把人打了，教导主任把我叫到学校。教导主任淡淡的说：“学校决定，开除你儿子，学校是神圣的地方，暴力能解决问题，还要学校干什么！”我想了一下，哀求道：“领导，给他个机会吧，我没有文化，整天在黑道上混，很危险，经常有兄弟死伤，我也没时间教他，所以……”瞬间教导主任脸色有些难看：“您……您别往心里去，明天让他写个检讨来上学吧，对了，敢问大哥，您是属于哪个帮派的？” 我：“淮北煤矿，二号煤田！”教导主任：“我刚才给你开玩笑，你儿子，必须特么给开除了……
9. 小时候，总是很苦恼：老是不知道上清华还是北大，念上海交大还是国防科大，貌似都不是十全十美。当今年高考分数下来的时候。终于不用太纠结了，是时候在蓝翔和东方做个抉择了。
10. 和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！听了这话，我心里久久不能平静。特别是凌晨，他在隔壁房间嫖娼被抓，我去派出所接他的那一刻。
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